Time

一听到莫扎特就忍不住的笑起来。本来觉得似乎一切阴霾都消融其中，其实并非如此，没有消失，却被放大，无限放大，放大到可笑的地步，于是就笑了。

恩，荒谬，我常常不是在抵抗你就是在注视你，我用我强健的步伐来碾碎你，我说你不是纯粹的恶，你也有你美的一面，比如，当我马不停蹄的路过时，你便是美丽的。如果你就是幻影，那你就是美丽的。谁在乎啊。

我可以比你美丽。

我终将美丽起来，惊人的美丽起来。

我心里一直在嘀咕她的话“没有人告诉她，其实她俨然不战而胜”

不战而胜，我便如此。

呆看两只兔子，摇晃双耳，一个转身，一个拥抱。

记忆是烟，能飘的很远，远到自己都不相信那样的远方曾经属于过自己。用最可爱和最直白的方式表达自己的感情，那个“最”，正如小惠所言，是属于童年的。伤痛就哭，开心的狂跑或者大笑，喜爱的，就抱，就吻上去，就说出来了——“我最喜欢你”。这些，似乎除了在宫崎骏的动画片里还能遇见，是再也做不到了。会掂量，会估算，会保留，会害怕，于是在时间里，我们至多驻足，然后为自己原来还拥有这些纯粹的感情而沾沾自喜。可到底会不满啊，会一次次的问自己“为什么就非得这样”。小从消失了，消失前他一片低沉，他觉得有些东西是错过了，回不去了，可没有人会甘心的，会妥协，会认命，但绝对不会甘心。他说“除非我死了”，这等同于他说“除非你喊停”。

而我呢？我渐渐的发现，所有永恒的东西绝对不会出现在尘世中。不是追求时间的永恒，而是要将值得永恒的东西丢于时间之外。恩，是的，逃脱那条锁链，便可永恒。时间再也无法去触碰了，再也侵蚀不了了，于是，一切都归于静止，那“静止”在尘世投下的巨大阴影依如暗波不断的向前流动，可没有人会看见，没有人会理解，可，我们自己却熟知。对时间的逃脱，带来了救赎，也带来了弊端。利弊相承，一个取舍问题。总有人不死心的加重天平一端的砝码，于是倾斜的满足，在填充欲望之后眼见一切埋入尘土中，那时抬也抬不气的重量，让人瞠目，懊恼沮丧。

所谓傻气，不是我们真的做了什么，而是，我们还愿意去做什么。谁能真的理解“有心就好”这样的话？，试着去理解吧，等真的理解之后才发现，哦，原来那就是永恒了。

心里的沮丧，但愿源自渐逾丰溢的心。

一个人跑去看五月天的演唱会，四周都是一张张年轻而清洌的脸庞，我夹杂在其中显得僵硬而突兀。有点好笑的模样，笑的不是看见自己老了，笑的是自己竟然就这样和他们一起变老了。这点对我来说是值得庆幸与骄傲的，从最初的同名专辑到今天，一首首的听着唱着，一场场的看着疯着。追随不是目标，只是一个原动力，依然对他们保持炽热，源于一份简单的谢意。

Wake up and dream on。一切都在继续。

他唱“每个孤独天亮，我都一个人唱”，他唱“一生等一次发光”，他唱“让伤痕变成我的徽章，刺在我的心脏”，他唱“想再唱，再唱，再唱”……

我听他唱人生海海，听他唱倔强，听他唱温柔，都不会再哭了。我惊讶与自己的淡漠和直白，惊讶与自己的抽离。我还记得自己站在台下时双腿颤抖的模样，好奇那份颤抖源于何处？他们突然出现时，我想叫，想像曾经的自己那样失控的哭出来，但什么都没有，我连手臂都不再愿意升起，只是握着荧光棒紧紧的放在胸口，双腿战抖。我死死的看着他，死死的。看他的模样，看他一如既往的抿着嘴唇，看他张开的手臂，看他在舞台上跳着，跑着，唱着。那些老歌，身边的人都不会唱了，他们认识的五月天已经与我有别。而我又该庆幸，庆幸在彼此最好的时光相遇，并且陪伴。

可我依然爱他们，是那么的爱。这种爱不再由眼泪和疯狂来谱写，这种爱变的更加深沉，它埋在我的心里，甚至都不愿再与人分享。

埋下一颗种，兀自花开。

他们依然站在舞台上，可在我的心里却已经退为了回忆。这不影响我对他们持续的关注和热爱，因为对他们，我愿付出自己全部的温柔。

还是那句话，只要他们用心的唱，我便会动情的听。

我也在长大，与情与理都难以回到曾经的疯狂。可他们对我的影响，却像额头刻下的烙印，想丢也丢不掉。

我再也不会在他们的歌声中哭是因为我已然变成了他们歌里的模样，倔强，疯狂，放肆，骄傲，然后……发光。

酒吧是不能没有音乐和灯光的。乐止声息时，那些舞动的身躯便会赤裸裸的暴露出自身的空虚和荒谬。

她一直忍住了眼泪，回家看动画，看犬夜叉一次次的说着“我的桔梗呢，我的桔梗呢”却声泪俱下。她问他一切是不是梦，他说不是，于是她醒了。她把十几年的感情都浓缩在一个拥抱中，他摸摸她对她说“好了，好了”， 她还是没哭。其实有些事注定很难，难过千山万水的旅途和追索，难过时间洗涤的冷冽和遗忘，有些事情，就算近在咫尺，也只是奢望。十几年算什么？业障岂是今生造就今生便可化解的？吾身自结，结的是什么？结的便是一个坦然，一个挥手，一个遗忘。她看不透，因为她不想看透，她不想就此证明一切的虚妄，可努力，努什么力？她松不开手，丢不掉那个拥抱，她至此还活在那个瞬间，与她，似是永恒，不愿清醒的永恒。睡去，如果无需再醒，倒也是种幸福。

“偶欲告之，临启复缄”。看的眼泪差点就掉了下来。她想说什么？她什么都没有说，因为他早就知道。可知道又如何，各安其命，复飞靡远。何必非得造个交集然后再渐行渐远？索性互相平行，触不到，保持一臂多一点的距离，虽也纠结，却安得一个清净。指望什么呢？手臂的长度实属天生，那多一点的距离便是天命。宿命论者，自有不为人知的直白与坦率。

枯花逢水，渐逾绽放。他百无聊赖，她正美丽。

你打电话来跟我说这些，没有喜悦没有悲伤，就像一个先知般的在旁静静述说那些一件件应验的事情。你说你们的交集，说你们的拥抱，我以为会听见你的啜泣，但没有，恩，我知道这么多年下来你也不得不成长点了。

我从头到尾只此一句“挺好的”。愚钝，语便也跟着钝起来。

我突然想起那个关于轮回的故事，我想我应该说给你听听的。但我还是没说，因为毫无意义，除了矫你我的情，别无它用。

十几年了，该遗忘的你应该也已忘却，或者，从那个拥抱之后你决定忘却？我觉得你该说服自己走出这样的桎梏，是牵绊是折磨。

那么，你呢？你的电话又说明了什么呢？你们一前一后向我诉说自己的心魔，那么我呢？……我的心魔早已被我自己扼死在体内，它糜烂，腐朽，腥膻，散发出层层的晦气，而正是那些晦气如今一次次的保护着我，让我抵抗一切诱惑。

我不懂为什么你们就不愿骄傲点，为什么甘愿自己被打败一次，两次，三次……之前忘记的微笑，为什么现在就不肯奢侈给自己呢？而我又能给予你们什么呢？我扶不了你们的，生病的人和有病的医生，其实是一样的。

我竭尽所能的逗乐取笑，却无法让自己开心一点点。我就像一个海绵般的吸收着你们的情绪，把自己幻想成是你们，设身处地的去想，去感觉，去思考，于是一不小心便又坍塌了自己一次。

有时觉得自己真够坚硬而冷漠的，因为那些该死的事，我做到了，可你们却没有。

有一条赋予人们永生的河，某处就有一条能消除永生的河。

万物相会相溶，相抵相触。生，而后死。于是暴戾融于怜悯，欲望融于宽厚。

他蹒跚前行寻觅于世角落里的每一处溪流，寻的是一个尽头，是一个死，亦是一次重生。他不堪于肉身的沉重禁锢，灵魂呼唤着自由。何谓道德？遍地的罪行是上帝的不仁之举，他不做，于是他做。他做尽了一切善与恶，规劝与施行，他履行着人的规则又充当着上帝的义务，是时候了，让荷马忘记奥德赛，让塞万提斯做完堂吉诃德的鬼梦，不在时间中忘却便在时间中永恒。于是寻觅，于是斩断，于是一切归于真——时间就真的静止了。

那可怜的时间还在试图冲刷殆尽，只带走灵魂，只留下躯体。

心灵早已停止，它不思考，它只观察。于是新的游戏创造者诞生了，它高高在上，眼见众生俯首贴耳赐予了它一个荒谬而明亮的字眼——哦，上帝。

他消除永生，他从此永生。

我怎么去确定屏幕的对面是有一个人在和我说话呢？头像的闪烁或者一句正在输入，有人回应，可那个人到底是谁呢？一个符号性的东西，却得让我日日面对，不是该仔细深究的，一但想要去面对，便觉得荒谬至极。片刻的沉默，如无底深渊。

今天看了《东京日和》，荒木经惟的故事。才发现，所有的不羁，所有的离经叛道背后都一定藏着一份深深的纯粹。逝去的妻子是毕生的至爱，落下的感情无限放大，摄影风格的极致转换，拍女人，拍死亡，拍无数女性的生殖器，是对生的渴求和对死的迷惑。他把头发竖起像个魔鬼又像手冢笔下的阿童木，是恶魔也是童话。我的感情又开始泛滥了，我毫无必要的同情起这个拥有纯洁内心的人。其实同情是多余的，因为他自身是幸福的，所以北野武在谈起他时才会轻易的落泪——他一直在做自己真正想做的事，可自己呢？获了无数的奖，名声在外，可自己到底是否热爱电影也无从说起。北野武的眼泪也是多余的，这么多年，不断的创造不断的自省，不断诞生的欲望和随之而来的困顿，就算他爱的不是电影，他也付出了毕生的热情，那是一个比爱更艰难更持久的感情。

而我的爱我的热情呢？将放于哪里？

片中出现的三浦友和让人恻然，衰老的面庞竟然都无法辨析。就好像《情书》里的柏元崇，是再也回不来了。他们的青涩和俊气被卡在曾经的影像片段中，残留在自己的脑海里。木心说，年轻俊美的脸庞到老便成了一种绝妙的讽刺，想来确实如此。可谁不如此呢？他们也是幸福的，曾经的美好是如此的深邃，足以让人忘却他们如今的模样。